そもそも自分はあの場で結論を出さなければならなかったはずだ。「私にはもう新しい彼氏がいる、今更先生と会う理由もないし会う必要もない。」と。自分も先生と付き合っていた時に浮気をしたと正直に打ち明け、再び嘘を重ねるようなことはしたくないときっぱり断るべきだったのだ。頭の中ではそうすることが一番の最善策だと考えたし、正しいことであるという認識もできていた。なのに・・・それなのに、心ではそうすることを拒んだ。むしろ出来ることなら先生ともう一度やり直したいとさえ望んでいる。
まさに理性と本能の葛藤。
目の前にある幸せだけを優先して差し伸べられた手を取るのか、長い目で見て絶対後悔するから止めようと心に固く誓うのか。今の私はどちらに転んでもおかしくはない状態だった。傍から見ればただの優柔不断にしか見えないだろうが、本人からすれば深刻な問題でしかない。
―知らない間に結婚していたのは許せない、ましてや妊娠などもってのほかだ。でも・・・先生と離れたくない。このまま終わってしまうのは嫌だ。
だけど、結婚しているとわかっていつつ付き合うことなんて出来るんだろうか？恐らく付き合えば絶対後悔する日が来る。先の見えない、いや、幸せな未来なんてない恋は精神的にも辛くなるだろう。自分はそれに耐えられるのだろうか？―
いくら考えても考えても堂々巡りだった。どれが正しいのか、間違ってるのか、自分はどうしたいのかがわからなくなってきた。
しかし、一つだけはっきりしていることがある。今の自分は先生と身体を重ねたくないと思っていることだ。何故かこれと言った理由は思い当たらないのだが、先生と抱き合っているところを想像すると吐き気さえ感じてしまう。以前は当然と思ってデートの最中に受け入れていた事を思い出しても、鳥肌が立つぐらいだ。
だからと言って決して嫌いになったわけではない。むしろまだ・・・自分は先生のことが好きなんだと思う。新しい彼氏がいても諦め切れてないからこそ電話をしたんだし、誘いをきちんと断ることができなかった。
徐々に心のコントロールが効かなくなっている、もうめちゃくちゃだった。
＜続く＞
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